mercoledì, novembre 30, 2005

l'arrocco

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Parsifal mi porta da bere dietro un ciuffo bianco. Lui ha scoperto la quadratura del cerchio e non lo sa, inciampa nei discorsi e si rialza nelle pause, senza mettere un dito in bocca o strizzare gli occhi al semaforo. Ha la pelle così bianca che sembra trasparente, con una buona luce puoi vedere il sangue scorrere o il bambino succhiarsi il pollice (o era l’alluce?). Ha scritto un racconto su un tovagliolo macchiato di senape con la scritta Caffè Airoldi. Che ci fa uno così bianco su una mattonella nera? Le ciglia porcine sbattono sul mondo a 24 frame al secondo, sembra un film virato seppia. Per gli odori invece non c’è niente da fare e nemmeno per lei che gli guarda attraverso, poiché l’anima non si vede, serve un vetrino colorato davanti agli occhi per quella e poi, detto fra noi, chi vuole vederla? Muovo e vinco in tre mosse, la mancia avara è vicino all’alfiere.

giovedì, novembre 24, 2005

pause

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…se ci fossi tu papà, berremmo un caffè giocando coi baffi
rubando il tempo a quelle parole che non sappiamo dire.
E come dirle adesso, adesso che mi si incastrano tra i denti
e sembrano fischi di treno…..


Una mancia nella mano vuota
La cortesia stampata al tuo schiaffo di eri
Le impronte al contrario
Non lasciare prove
Ripulire l’arma
Lasciarti un messaggio in segreteria
Un fazzoletto davanti alla bocca
La voce cupa
Uno sparo di tosse
Piangere di nascosto coprendo lo specchio
Graffiarsi le mani
Affittare un idea
Quella buona
Un caffè all’angolo
Uno a me
Cercare il resto di niente
Cigolo
Puntare sul nero
Roulette russa
Russo
Dormo
Non sono in casa
Non sono in me
Non sono in
Non sono
Click.

Ho i cassetti pieni di meraviglie, se vuoi vederle,
chiudi gli occhi…

venerdì, novembre 18, 2005

impercezioni

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apparizione di Brontolo a Yellowstone nel 1948


Z: “mi dica” H:“sono la reincarnazione di Hitler” Z:“Ha delle prove per rendere credibile quello che afferma?” H:“so perfettamente il tedesco e non l’ho mai studiato e il mio braccio destro scatta in avanti a fare il saluto romano ogni volta che incontro qualcuno e ieri pomeriggio ho tentato di fare la doccia a un rabbino…” Z: “nient’altro? H:“..si, ho gasato il mio bassotto. era circonciso…”. Z: “…Lei sa che se si venisse a sapere mezzo mondo la verrebbe a cercare?” H: “il mondo? Il mondo è mio, che ne pensa dei miei baffetti?”. (tratto dal famoso “Caso Hoffenbach” pubblicato di recente su “Reincarnazioni Avariate”)

Questo straordinario documento e il fatto che ho spesso la netta la sensazione di essere stato “altro” in un'altra vita, un vaso canopo o forse un lama (per non parlare di quella voce alle mie spalle che mi suggerisce continuamente di acquistare azioni microsoft) mi spinge a partecipare ad una seduta spiritica in casa di amici e benchè sia stato sempre molto scettico sul mondo del paranormale devo confessarvi che ho vissuto momenti di autentico terrore, come quando dopo aver disposto le mani sul tavolo la pedina della tavoletta “Ouija” si è spostata velocemente sulle lettere componendo la parola” IDIOTI” o come quando l’intero servizio da thè della padrona di casa si è messo a ruotare in aria vorticosamente per poi servire thè alla cannella a tutti. Ristabilito il silenzio, La medium Agatha Bhaum si è messa in contatto con l’aldilà senza fare il prefisso e alla risposta si è manifestato lo spirito di un tale Adalberto Bellis da Varazze, che con una certa emozione ci ha comunicato di non essere morto, ma in catalessi , di essersi apppena svegliato e che sarebbe stato carino da parte nostra fare un salto al cimitero ad aprire la bara, o almeno avvisare qualcuno. Ma la catarsi è stata raggiunta quando nelle mani della medium si sono materializzate dal nulla due salsicce di fegato e un volume usato della guida monaci. Tutto questo mi ha spinto in queste ore ad affrontare una accuratissima ricerca sui fenomeni paranormali più famosi e inspiegabili.
La reincarnazione merita un capitolo a parte, io stesso mi sono sottoposto ad una seduta ipnotica, avevo sintomi inquietanti come fortissimi tremori e la necessità impellente di spingere con la testa contro qualsiasi cosa capitasse a tiro. Grazie all’ipnosi, regredendo fino allo stato fetale ricordai che in una altra vita ero stato un vibratore.
Incredibile è il caso di Hugo Bershow. Bershow va in "trans", parla tredici lingue assolutamente sconosciute e mai studiate, ma la cosa più incredibile è che Bershow è muto.
Sconvolgente è la storia di Tico Mendez che sopravvissuto ad un coma, racconta di essere stato multato da un angelo dopo aver fatto una inversione ad U in un tunnel luminoso.
Ernesto Ulpio invece racconta di aver visto un alieno nei pressi di Macerata, ma è stato clamorosamente smentito poiché l’alieno stesso, intervistato, ha dichiarato di non essere mai stato a macerata. E come non parlare di Martha Blair, che durante un esorcismo nel 1977 ha vomitato un prete scomparso un mese prima durante un concistoro.
Assolutamente straordinaria è anche la storia di Uto Gheller, lui riesce con la sola forza del pensiero a piegare, muovere e deformare qualsiasi oggetto metallico. E’ morto trafitto da 42 viti dopo aver starnutito in una ferramenta a Vancouver. La moglie dichiarò in seguito “quando se ne è andato è stata una vera liberazione, piegava tutti i cucchiaini del servizio buono, ho bevuto caffè amaro per 25 anni” .
Poldo Simmons invece è un telepate straordinario, nelle crisi più acute riesce a spostare gli oggetti e cosa ancora più sconvolgente a rimetterli a posto.Una sera ha convinto perfino la moglie che non aveva il mal di testa e che aveva anche avuto un orgasmo. falliva completamente invece, nella lettura del pensiero perché era dislessico, famosissimo era il suo numero in cui chiedeva ai suoi detrattori di pensare un numero ad occhi chiusi e poi scappava con il loro portafogli.
Caso controverso è quello dell’indiano Ashii Bendho,che annovera tra le sue incredibili capacità, levitazione, lievitazione, lacrimazione e materializzazione di oggetti vari (una volta ha pianto un orsacchiotto di pelouche ed ha materializzato dal nulla un carrozziere di Bolzano) e riesce via satellite (e con la meditazione) ad apparire in due posti contemporaneamente.

Bene, spero così di aver portato un po di luce su episodi oscuri e senza risposte, i miei dubbi e le mie perplessità restano,ora ne sono convinto, non credo nel paranormale.Adesso però sareste così gentili da togliere le mani dal tavolo e sciogliere la catena che ho sonno e vorrei tornare a dormire…

Bibliografia: “Essere napoleone se nessuno vi crede” ed. Malta 3 €. “Spostare gli oggetti con le mani” e “Reincarnarsi in un animale in estinzione” ed. Sfiga 10€ . “Ascoltare le voci e non fare la fine di Giovanna d’Arco” “Tornare dopo la morte e ricordarsi di aver firmato una nuda proprietà” ed infami 12€” “prevedere il futu…” ed corno 10 €.

sabato, novembre 12, 2005

non aprite quella tazza

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Ecco cosa succede ad addormentarsi davanti alla tv mentre fuoriorario passa “notte horror”, a mangiare pesante e a non sapere cosa scrivere…


Lei è una vittima da film horror americano e si comporta come tale, come tutte le vittime da film horror si chiama Sarah, e come tutte le vittime da film horror sentono quello strano rumore provenire dalla soffitta alle tre di notte mentre sono sole in casa (mentre Il marito è in panne con la Jeep Alle pendici del monte Rushmoore durante l’uragano “Beppe”e per giunta aggredito da un T-Rex scappato da un laboratorio gestito dal professore pazzo cacciato dalla nasa perché cercava di incrociare il dna di un nazista con quello di un lottatore di sumo per creare la razza superiore e conquistare il mondo e tutta l’America che intando attende che un meteorite la centri entro 24 ore generando un cratere con la circonferenza della Louisiana e guarda caso diretto sulla Louisiana (che infatti si sta cagando sotto n.d.r.) e scatenando cataclismi a catena come maremoti, bradisismi, terremoti, diarrea e radiazioni da fall out che faranno piombare la terra nel buio per 1000 anni riducendoci tutti come dei lemuri , ma genereranno una nuova speme di omuncoli fosforescenti che condizioneranno le menti degli americani convincendoli a colonizzare lo spazio dato che sulla terra è tutto già colonizzato.Il presidente- attore appare in video e annuncia che l’uomo non scomparirà, a meno che il pulsante su cui si è accidentalmente appoggiato poco prima non è “quel” pulsante e che bisogna unirsi, fare appello alla fratellanza e al senso della civiltà per sopravvivere, ed improvvisamente comunisti, arabi, ebrei, mussulmani diventano amici del popolo americano e combattono il fall out con 53.000.000.000 di ombrelli aperti (e altrettanti rotoli di carta igienica…), poi tutti insieme spingono e spostano il meteorite dal cratere ritrovando la Louisiana e l’accendino del presidente. Contemporaneamente sul tetto dell’Empire State Building ormai circondato dalle acque dello Tsunami “Poldo” un enorme gorilla brandisce una bionda decerebrata e urlante, indeciso se mangiarla o accoppiarsi, ma un jet della nasa pilotato dallo stesso presidente-attore lo colpisce con un missile “Arnoldo” incenerendolo come uno stecco di incenso. La bionda decerebrata piange perché nel frattempo si è innamorata del primate alto come un palazzo e che in fondo la trattava meglio del suo ex marito (a testimoniare che le dimensioni contano). Ma il meteorite nell’impatto, ha spostato l’asse terrestere che ormai fluttua alla deriva nello spazio dirigendosi velocemente verso Quarto Oggiaro. Una squadra di coraggiosissimi cosmonauti selezionati tra i malati terminali dei primi esperimenti nucleari tra cui una cernia di Mururoa che si è evoluta al punto da slamarsi da sola e stabilire che l’uomo quando ci si mette è proprio stronzo e un sordomuto senza braccia a cui hanno detto di spingere il bottone rosso con il naso non appena sul monitor appare la scritta “GO!”, si dirigerà a bordo di un razzo trapano verso il centro della terra perforando la crosta terrestre e dove con un detonatore farà esplodere una carica nucleare che sposterà di nuovo l’asse terrestre che con una inversione a U si dirigerà quindi verso Brambate. Nello stesso momento uno shuttle vola nello spazio cercando di bloccare un secondo meteorite grande come la Louisiana (lo so è incredibile) con un raggio laser generato da un equipaggio russo e da uno americano finalmente uniti per una giusta causa che non sia rompere i coglioni al resto del pianeta, il meteorite viene distrutto ma l’equipaggio alla deriva nello spazio ed in debito di ossigeno si sacrifica in diretta tv ingoiando kriptonite avariata.)
mentre succede tutto questo lei (la vittima n.d.r.) invece di andarsene a letto, sale in soffitta mentre tutto il pubblico pensa “idiota” ed Imperterrita, testarda e caparbia sale con una candela, al buio, la scala scricchiola, scalza, si ferisce con un vetro ma continua e trova, coperta dalla polvere e dalle ragnatele, una vecchia tazza del gabinetto Maya (chi non ne possedie una?), che è in attesa di una vittima da secoli e la cui tavoletta minacciosamente vibra. Una voce dalla tazza sussurra “Saraaah….” lei la apre (!) e professionista come poche ci ficca la testa dentro e muore scaricata in un risucchio da sciacquone incas.
… Ormai ne sono convinto, non c’è niente da fare, le vittime sono vittime perché si comportano da vittime, almeno al cinema…

Sarah è riapparsa cadavere in una discarica peruviana.
Il marito di Sarah è morto ucciso da uno strano sumo con accento bavarese .
Il popolo della Louisiana spera che il prossimo meteorite sia grande come la California.
Il resto del mondo spera che il prossimo presidente americano non sia un ex attore.
Il governatore della California spera che il prossimo presidente sia un ex attore.
L’asse terrestre è tornato a posto, ma plutone adesso sembra così vicino…
Il primate gigante non è morto,ed ora vive felice con la bionda decerebrata in una villa a Melrose, lui fa spot sulle banane OGM, lei sui profilattici più elastici del mondo.
La tazza maya è ancora in soffitta e aspetta…..

lunedì, novembre 07, 2005

combine

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“cos’è un uomo papà?”
...è più veloce di me, più forte di me più arrabbiato di me, sa che vincerà. E se incasso fino a morire? Se non vado giù? Una costola è andata, insieme a qualche neurone. Le mani tremano. Ho già i soldi in tasca è un sapore di sangue e ci danzo attorno come una volta. Mi sorride dalla prima fila, mentre palpa la bionda, io sputo nel rosso nel secchio ed ho perso il paradenti, da un pezzo. Vorrei già avere le mani nel ghiaccio, comprare una macchina e riuscire a radermi senza tagliarmi. Le mani tremano, troppo. Ho già i soldi in tasca. Comincia a stancarsi, ne vede due, forse tre. Non sento più niente, ti porto sulle spalle. Muoviti, evitalo, stancalo, hai di nuovo vent’anni e gambe da ballerino. Mi sorride da una nuvola grigia mentre palpa la bionda e ghigna di tabacco. Ho già i soldi in tasca, devo solo chiudere gli occhi e dormire e ridere e piangere. Fa un rumore strano, cede, scricchiola, scivola a terra; come una mattanza. Quello col fiocco mi alza il braccio, non sento più niente, la voce di metallo cala dall’alto. Mi aspettano fuori...
“cos’è un uomo papà?...”