il senso della mano

Egregio prof. Van De Groof

Il nostro piccolo Mathias (13 anni) ha denunciato un vistoso calo della vista negli ultimi sei mesi, perdendo ben 3 diottrie all'occhio sinistro e quattro al destro. Siamo molto preoccupati per la sua salute e non vorremmo, come temiamo da tempo, che il tutto possa essere ricondotto ad una sua diciamo “esuberabza” ormonale. Abbiamo tentato di dissuaderlo con l'ipnosi prima e poi legandogli la mano destra con una manetta al passante dei pantaloni, con il solo risultato di spingerlo a diventare mancino e a brutalizzarsi con la sinistra. Un suo suggerimento ci darebbe infinito sollievo.

Ingo e Bertha Kauffmann

Ricevo molte lettere come questa e, Devo proprio dirvelo, con la masturbazione non si diventa ciechi. Io ormai dovrei avere un cane guida ed una pensione di invalidità totale. Debbo accontentarmi di una periartrite al polso, incerti del piacere. Però in compenso è liberatoria e, nel caso la serata non sia andata come speravate, (il che accade nel novanta per cento dei casi), potrete sempre rispolverare il classico “faccio da me”. Buona parte del merito va alla vostra fedele mano dominante. Niente preliminari estenuanti, a meno che non desideriate limargli le unghie o cospargerla di crema glisolid sussurrandogli che è una porca o che la sposerete entro l'anno. Dopo, non dovrete riaccompagnarla a casa, non sarà necessario fargli le coccole per due ore mentre state entrando in coma da sonno e sentite le voci metalliche, e romantici come siete, la ritroverete al vostro fianco al risveglio. Non vi dirà mai mentendo spudoratamente “tesoro sei stato fantastico stasera” generando quelle perverse conversazioni a catena in cui voi non dovrete rispondere “ma amore, ci ho messo i soliti quattro minuti…” (e lei fortunatamente non vi ricorderà che in realtà ce ne avete messo uno in meno). Scongiurate senza tema di smentita posizioni circensi senza rete e ansie da prestazione, anche perché, per sua natura non potrà mai chiedervene più di cinque e in caso di clamorose cilecche spaccerà il tentativo di approccio per un innocuo grattino, passando poi in modo vago e rilassante ad esplorarvi le narici infilata fino all'orologio estraendo gemme di ogni caratura e colore, per non parlare del fatto che le tasche saranno il luogo più strano in cui vi chiederà di farlo (con buona pace di ascensori, montacarichi, shuttle, latrine, cinema, ospedali psichiatrici, cinodromi, palazzetti dello sport, sale operatorie, musei delle cere, supermercati e la cucina di vostra nonna cardiopatica). Se guarderete un film porno insieme non sfoggerà risatine da manicomio criminale ad ogni rapporto anale e sarà lei a saltare le scene in cui i protagonisti parlano del senso della vita oliando due vibratori alti come Kareem Abdul Jabaar schiacciando il tasto ffw, e non scoppierà in lacrime confrontando le dimensioni e raccontandovi che l'ex di turno era uno stronzo-superdotato e ce lo aveva come un tronchetto della felicità ma che lei non poteva fare a meno di lui perché adora essere massaggiata con un crick sulla groppa purchè contemporaneamente le si citi Nazim Hikmet a memoria. Sul piano più strettamente economico invece, l'onanismo può essere una formidabile fonte di reddito, ho scoperto che il Milwakee Memorial Hospital paga 35 dollari per la donazione del seme, scioccante non trovate? Soprattutto per uno come me che lo fa gratis tutti i giorni, se fossi nato a Milwakee adesso avrei un loft in centro e una Lamborghini rossa, invece devo rottamare la mia skoda a pedali. Altri vantaggi saranno che probabilmente piacerà a vostra madre e a tutti i vostri amici, compresi quelli con cui andate a puttane ogni mercoledì. Tra le controindicazioni mi preme mettervi in guardia solo sul sesso tantrico, 4 ore di autoerotismo vi ridurranno come una mummia spastica. Spero di aver sedato ogni vostro dubbio, ricordandovi che seguendo questi pratici suggerimenti andrete incontro a risvegli dorati. come ogni mattina aprirete gli occhi nel vostro letto a una piazza e mezza sdraiati al suo fianco e gli sussurrerete un grato e amorevole buongiorno e lei, la vostra amata mano, vi mostrerà l'anulare proteso come un obelisco. Vita di merda.

tratto da "manoscritti misogini" di Roy Hobbs 1967